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Dienstag, 8. Juli 2014

Sommerloch


Waren die jährlichen Sommerlöcher schon immer so groß wie das in diesem Jahr oder gibt’s wegen der WM Berichterstattung seitens der FIFA eine Nachrichtensperre? Wie auch immer, ich hasse Fußball und somit auch die Nachrichten über Rhiannas Buddyfoto mit diesem Kloose oder heulende Portugiesen. Gibt es denn in Deutschland keine handfesten Skandale mehr? Kein Schwuler, den man wegen seinem Outing an den Medialen Pranger stellen könnte? Kein Politiker, den man irgendwo in der Provinz des nachts mit offener Hose aus einem Stall kommen sah (natürlich wäre er nur pinkeln gewesen, was man auf den veröffentlichten Bildern, deutlich erkennen könnte)?
Nein, ich muss mich durch Nachrichten wie „Krankenakte von Michael Schumacher gestohlen, Dieb fordert 50000 € Lösegeld“ oder Bilder eines Playboygirls, das übrigens aus meinem Nachbarort stammt, zusammen mit einem Maurer aus Wien, quälen. Irgendwo am Rande habe ich gelesen, dass Angie und ihre Untertanen beschlossen haben Deutschland unter Druck zu setzen, um an Rohstoffe zu gelangen. Fracking, komisches Wort für „wir haben keine Ahnung was dabei passieren kann, aber wir machen es trotzdem“! Wen interessiert’s? Genau, keinen. Hauptsache wir wissen wie es den Spielerfrauen geht in der sexlosen WM Zeit. Habt ihr gehört? Es soll in der Nationalmannschaft Schwule geben. Was wenn die Frau in der Nationalmannschaft spielt, während der Mann im WM Lager wartet? Warum schreibt denn niemand darüber?
Ich überlege meinem Facebookaccount einen Sommerurlaub zu gönnen. Jetzt nachdem es nicht mehr gegen Zuckerbergs Richtlinien verstößt, Bilder von stillenden Müttern zu posten, geht die letzte Möglichkeit verloren gegen das virtuelle Establishment zu rebellieren. Wo soll das noch enden? Am Ende werden die Facebooknutzer noch gefragt was sie wollen, bevor Änderungen durchgeführt werden. Ich weiß nicht, ob so viel Mitspracherecht gut ist. Facebook ist doch nur so erfolgreich, weil die Nutzer kaum Möglichkeiten haben, etwas selbstständig zu entscheiden. Gebt dem Volk zu viel Freiraum und es endet in der Anarchie und Zuckerbergs Volk ist größentechnisch fast schon China. Solch ein großes Volk braucht einen Diktator, siehe China.
Die interessanteste Meldung der letzten Tage; „Ich verspreche euch 16 Stunden Sex, wenn Chile gewinnt". Nein, das kam nicht von einer der Spielerfrauen, tzzz… was ihr wieder denkt! Eine chilenische Pornodarstellerin schrieb das bei Twitter. Wie meint sie das? Sie hat 67000 „Twitterfans“, dürfen diese 67000 wild onanierend durchs Wohnzimmer laufen, 16 Stunden lang, während die gute 16 Stunden am Stück einen Orgasmus nach dem anderen vortäuscht? Danach geht sie dann wahrscheinlich in die Politik, 67000 Wähler hat sie ja danachwohl an der Muschi in der Tasche.
Die Wahnwitzigste Meldung aus der Kategorie, „ Ich dachte die wären schon lange Tot“ kommt wohl aus der Krawallscene Musikerecke. Die BöhsenOnkelz engagieren Ben Becker und Moses Pelham, um ihre Fans davon abzulenken, dass sie die Konzerte nur aus reiner Profitgier geben. Anscheinend werden Entziehungskuren in einer solch steilen Musikerlaufbahn teuer. Ben Becker dachte wohl bei der Einleitung, er wäre im Berliner Reichstag. Vor 70 Jahren. Tja lieber Ben, „Nichts ist für die Ewigkeit“ auch die Glanzzeiten von B-Promis und besser totgebliebenen Bands. Moses Pelham, ehemals einer der besten deutschen Rapper, tritt mit einer Zombieband auf. Jeder Auftritt ist Werbung, aber solltest Du, Moses, nicht lieber wieder nette Castingteilnehmer zerreißen? Sommerloch in der Musikbranche? Nie davon gehört, aber es gibt es. Ich sehe euch schon Kängeruhhoden kauend beim Dschungelcamp am Lagerfeuer sitzen und gemeinsam „Nichts ist für die Ewigkeit“ singen.
Im Westen nichts Neues, was ist mit dem Osten? Dem Osten Deutschlands? Auch nichts Neues. Alles bleibt beim Alten, auch beim BER, dem Garanten für Skandale. Die Planer haben wohl eingesehen, dass sie Müll gebaut haben und ihre Unterlagen in den Ordner Papierkorb abgelegt. Allerdings haben sie die Unterlagen, bevor sie Mülleimer landeten, ausgedruckt. So konnte jeder, der nicht zu stolz war im Müll zu wühlen und sich selbst ein Bild machen vom Stand der Dinge am BER. Der Informationsfluss läuft jedenfalls reibungslos. Wenn ich mir als Manager des BER keine grünen Bananen mehr auf meinen Schreibtisch legen kann, weil ich nicht weiß, ob ich  morgen noch hier sitze, würde ich mir auch Gedanken darüber machen wie ich es aus den Schlagzeilen herausschaffe. Mich würde es auch nicht interessieren wer auf der Straße meinen Müll findet. Ich hätte einen Plan damit verfolgt Planungsunterlagen in einen Müllcontainer an die Straße stellen und darauf warten, dass ein Chinesischer Spion sie findet, um mich dann darüber zu amüsieren, dass es bei denen auch nicht klappt.
Wie groß kann ein Sommerloch denn noch sein? Eine neue Datingshow erwartet den untellektuellen RTL2 Zuschauer. Adam sucht Eva. Ah ja… Vielleicht kann ja Ben Becker moderieren. Nackter Mann trifft auf nackte Frau. Auf einer Südseeinsel, wo sonst. Mal ehrlich, was versprechen sich die Macher solcher Formate? Da schau ich mir doch lieber „Bauer sucht Frau“ an, aber selbst die haben Sommerpause wegen dem Sommerloch. Was wird uns denn in Zukunft noch zugemutet? Ich wäre für eine Castingshow mit dem Titel „Germanys next König“. Es würde aus 20 Kandidaten ein neuer Monarch gewählt. Alles würde besser werden unter unserem neuen König. Das Wetter, der Sex und es gäbe keinen Shades of Grey Film.
Ich hasse das Sommerloch.

Mittwoch, 25. September 2013

Hier gibt es was geschenkt!

Ich weiß das dir deine Mama beigebracht hat nichts von fremden Männern anzunehmen, aber ein Buch? Handsigniert vom Autor? Umsonst? Da könntest du doch mal eine Ausnahme machen, oder?

Erotikinsider verschenkt Bücher


Mittwoch, 18. September 2013

Carpaccio oder Rinderbrühe?

Ich gehe an dir vorbei in Richtung Zimmertür und sehe dich ein letztes Mal an. Man hatte mir viel versprochen, zuviel für meinen Geschmack, aber alles was versprochen wurde entsprach der Wahrheit. Nur das Beste sollte den gestrigen Abend begleiten.......

13 Stunden vorher.

Ein Hotelzimmer in einer kleinen Vorstadt, klein aber sehr edel eingerichtet. Du sollst um 20:00 Uhr vor der Tür des Hotelzimmers stehen. Warum ich mir keine "normale Nutte" bestellt habe? Ich will wissen was du hast was eine "normale Nutte" nicht auch hat. 1500€ vs. 150€. Damit wir uns richtig verstehen, ich sehe dich nicht als Nutte, sowie ich eine Nutte nicht als Nutte sehe, beides seid ihr Dienstleister. So wie ein Carpaccio und eine Rinderbrühe, beides gilt als Vorspeise aber ein Carpaccio ist na ja ......lassen wir den Vergleich.
Ich habe mir einige Escortseiten angesehen im Internet, blieb aber dann auf einer Seite länger als auf den anderen. Diese Seite erschien mir "seriöser" als die anderen die nur lieblos zusammengebastelt aussahen. Manche haben es eben noch nicht verstanden das in der heutigen Zeit ein ansprechender Internetauftritt das Aushängeschild eines jeden Unternehmens ist. "Emodels Escort", las ich in den Ergebnissen die mir die Suchmaschine ausspuckte, Das erste was ich sah, als ich die Seite öffnete, waren die die graublauen Augen einer Frau die mir keine andere Wahl ließen als mich für diese Seite zu entscheiden. Genau diese graublauen Augen sollten mir Gegenüber sitzen in meinem Hotelzimmer. Schaut sie euch an, diese Augen, und sagt mir ob ihr hättet widerstehen können. 
Ich teilte dem Betreiber meine Wünsche mit und bat um genau diese Frau deren Augen mich angesehen haben. 

19:50 Uhr am gestrigen Abend.
Ich sitze an der Hotelbar und schaue mir die Menschen die vorbeigehen, und bleibe an den Augen hängen die mich 2 Wochen vorher bereits fasziniert haben. Du gehst durch die Halle zu der Treppe nach oben. 

20:00 Uhr am gestrigen Abend.
Ich öffne dir die Tür zum Hotelzimmer. Auf Vorstellungsfloskeln verzichte ich, du kennst meinen Namen, ich deinen, du weißt was ich erwarte, ich weiß was mir über dich geschrieben wurde. 

13 Stunden später.

Ich gehe an dir vorbei in Richtung Zimmertür, und sehe dich ein letztes Mal an. Man hatte mir viel versprochen, zuviel für meinen Geschmack, aber alles was versprochen wurde entsprach der Wahrheit. Ein Carpaccio ist die bessere Wahl. 

Nur das Beste sollte den gestrigen Abend begleiten.......


Sonntag, 21. April 2013

Ihr seid doch alle Krank! Ich auch?

Feblophilie, was ist das denn bitte schön? Dieser Bergriff soll die Lust am Lesen von erotischen oder pornografischen Geschichten bezeichnen. Der Krankheitsverlauf scheint dramatisch zu sein. Die davon befallene Person gerät dabei anscheinend sofort in Extase und kann wohl im Endstadium dieser Krankheit nicht anders als sich an Ort und Stelle sofort mehrmals selbst zu Befriedigen unabhängig davon wo sie sich gerade befindet. Diese Krankheit ist noch so neu das man davon nur in einschlägigen Foren darüber lesen kann. Sollten wir uns nicht langsam Gedanken darüber machen wie wir uns dagegen schützen können? Meine seit langem bestehende Forderung nach einem NichtBDSMlerschutzgesetz seitens unserer Regierung bekommt damit wieder Auftrieb, es ist doch wichtig das diese Krankheit im Zaum gehalten wird und die Leser von nichterotischen Büchern vor der Ansteckung durch Feblophilisten geschützt werden. Nicht auszudenken was passieren würde wenn Feblophilie positiv getestete Menschen auf normale Leser treffen. 
Aber wie kann den erkrankten geholfen werden? Deportation wäre eine Möglichkeit, eine andere wäre die öffentliche Verbrennung aller erotischen Schriften auf den Marktplätzen der Städte mit anschließender Hetzjagd auf bereits erkrankte. Warnhinweise müssen auf Bücher angebracht werden; Das Lesen dieses Buches kann schwere Hirnschäden verursachen; Lassen sie ihre Kinder den Inhalt dieses Buches nicht lesen. Oder so. Ein striktes Verbot von Penisenlargementmails und das Werbeverbot von Carglass und Saitenbacher sind Forderungen die im Raum stehen müssten, gut die letzen beiden haben nichts mit der Krankheit als solches zu tun aber ein Verbot käme der Menschheit sehr gelegen und wären als eine Art Kolleteralschaden zu verkraften. 

Mein Fazit; Wehre den Anfängen *Kopfschüttel* 

Donnerstag, 14. März 2013

14.03. ist Steak & Blowjobtag

Wir schreiben das Jahr 2002, viele Männer sind immer noch frustriert vom Valentinstag.  Ein Radiosender aus dem Land der unbegrenzten Unmöglichkeiten beschließt quasi als Gegenveranstaltung einen Steak and Blowjobday einzuführen. Von diesem Denkwürdigen Tag, der 14.03.2002, an haben wir Männer nun einen Tag der nur uns gehört. Das beste an diesem Tag liebe Frauen, ihr müsst euch keine Gedanken darum machen was ihr uns an diesem Tag schenkt. Die Erfinder haben es euch wirklich einfach gemacht, alles was ihr braucht habt ihr entweder immer dabei oder findet es im Kühlschrank. Ja ich weiß für euch wurde als Gegenveranstaltung zum Steak & Blowjobday  der Cake & Cunnilungisday erfunden. Dieses Wettrüsten geht also in die nächste Runde. Was wäre eine Gegenveranstaltung zur Gegenveranstaltung des Valetinstages? Weizenbier & Tittenficktag? How ever, schönen Steak & Blowjobtag euch allen.

Sonntag, 10. März 2013

Noch 16 Minuten + update Gastbeitrag meiner Frau

19:55 Uhr, ich stehe zusammen mit meiner Frau vor einem Haus das in direkter Nachbarschaft zu einem Katholischen Vereinsheim steht. Ein kleines Schild an der Wand, auf dem die Öffnungszeiten stehen. Mo. Mittw. und Frei. 19:00 Uhr - 03:00 Uhr Sa. 20:00 Uhr - 04:00 Uhr.  Da sich das Haus in der Innenstadt befindet unmittelbar an einer Hauptdurchgangsstraße möchte ich mit meiner Tasche die diverse Utensilien beinhaltet nicht wirklich bis 20:00 Uhr warten bevor ich eingelassen werde, ausserdem bin ich gespannt was mich im Haus erwartet. Die Klingel ertönt und es scheint auf einmal noch dunkler zu werden auf dem Hof was aber wohl daran liegt das im Haus gegenüber jemand sein Panoramafenster mit einem Rollo verdunkelt. Sein Blick und der darin enthaltene Ekel sagt mir das er diese Situation schon öfter erlebt hat. Nett wie ich bin Grüße ich ihn freundlich und warte darauf das uns die Tür geöffnet wird. Drinnen erklingt ein "MOMENT". "Was zum Henker"..... "das klang ja wie Kreide die über eine Tafel geschoben wird" sagt meine Frau und grinste. Die Tür wird uns geöffnet. Ich sehe in einen Flur der etwas heller ist als der Hof auf dem wir stehen. Kennt ihr diese Szene in Filmen, wo es an der Tür klingelt und der Besitzer der Wohnung die Tür öffnet und ins Leere blickt weil der Mensch der geklingelt hat nur bis an den Türgriff reicht? Ja? Mir erging wie dem Besitzer der Wohnung im Film, ich blickte ins Leere. Mein Blick wanderte nach unten, und siehe da die kleine Schwester von Rumpelstilzchen stand vor mir. Die Gedanken meiner Frau waren deutlich zu hören, auch durch das kurze laute Grinsen hindurch. Ihr müsst wissen ich bin 1,80 groß, meine Frau 1,90 + Stiefel. Ich stelle ich mir gerade das Bild vor was Uschi, so heißt die kleine Schwester von Rumpelstilzchen, gesehen habe muss. Gullivers Reisen, und wir waren Gulliver und seine Frau, die gerade an gespült wurden. Uschi bat uns herein. Nichts, aber auch nichts deutete darauf hin das es sich bei dem Haus um einen Club handelt. Ein Flur mit anschließender Treppe, einige Türen zu anderen Räumen, aber alles sehr gepflegt. Zur Person von Uschi  sie reicht mir etwas mehr als bis zum Bauchnabel, hat lange grau-blonde Haare, trug ein blaues Oberteil, ja ich glaube so nennt man das, hatte riesige Titten, die nahtlos in einen ebenfalls üppigen Bauch übergingen, und einen interessanterweise kleinen Hintern mit sehr schlanken  kurzen Beinen.Und Hausschuhe. Ihre Arme und der Brustansatz wurden von mehreren Knasttattoos ( Oberarm ; vermutlich ein Vogel, hätte aber auch ein QR Code sein können. Brustansatz; eine kleine Katze. Unterarm; ein Name der aber überstochen wurde mit einer Blume )verziert. So wie es euch jetzt beim lesen geht, ging es uns ebenfalls, wir waren semibegeistert. Allerdings machte Uschi durch ihre wirklich nette Art einiges wieder gut.Nicht das Ihr denkt das ich eine Problem mit Menschen habe die ein, na ja, paar Makel haben,  ich versuche euch den ersten Eindruck zu beschreiben den der Club samt Uschi auf mich machten. Wir begaben uns zu Umkleideabstellkammer, Spinde soweit das Auge sah. Wir bekamen nach dem entrichten des Eintritts unseren Spindschlüssel überreicht und begannen uns "Salonfähig" zu machen. Es klingelte an der Tür, Lampen begannen hektisch zu blinken um das Klingelgeräusch, das einem im Ohr schmerzte zu unterstützen. Ein weiteres Paar kam herein, beide Mitte 50. Größentechnisch hätte er gut zu Uschi gepasst, seine Frau überragte ihn um etwa 40 cm, das heisst sie reichte mir bis zur Schulter. Wie sich herausstellte im anschließenden Gespräch, an der Bar im vermutlich ehemaligen Wohnzimmer des Hauses, kommen die beiden aus der gleichen Stadt wie meine Frau und ich. Als ob es nicht schon strange genug war in diesem ""Club" musste ich jetzt damit rechnen das ich die beiden am Montag im Kaufland an der Kasse wieder sehe.  Manni der Barmann und gleichzeitig der Exmann der Betreiberin des Clubs versorgte uns mit Cocktails die überdurchschnittlich gut waren, Caipirinha wie wir sie mögen, kein gematsche nur Alkohol Limetten etwas Zucker. Lecker. Hab ich erwähnt das sich Uschi in der Zwischenzeit auch umgezogen hat? Nein? Sie erschien in einer Art Badeanzug in Tigerstreifenoptik. Wir unterhielten uns an der Bar über unsere Erfahrungen was Clubbesuche anbelangt mit dem Paar aus unserer Stadt. Sie schienen mit einer sehr großen .... Mitteilungsbereitschaft ausgestattet zu sein was ihre diversen Besuche in Clubs anbelangt. Er erzählte mit Stolz gefüllter Brust über einen Besuch in einer SM Show in Berlin. " Da gabs richtige haue" erklärte er meiner Frau mit einem Grinsen und einem Knuff in ihren Oberarm. Seine Frau grinste verlegen und meinte " Aber die Mädchen dort waren alle sehr hübsch", was er mir mit einem Augenzwinkern bestätigte. Sollte ich darauf etwas entgegnen? Es reichte dann für ein " Echt? " meinerseits, sowie einem innerlichen Grinsen. Meine Frau bereitete dieser Unterhaltung ein Ende mit der Aussage das einer meiner näheren Bekannten von meinem SM Stammtisch ein Transvestit ist. Ungläubiges Staunen  hinterließen wir als wir uns darauf hin an einen der Tische setzten die im Wohnzimmerbarbereich verteilt waren. Erwähnte ich das das wir Hochzeitstag hatten? Nein? Wir setzten uns also an den Tisch der von einer großen Couch umzingelt war und redeten darüber ob wir nicht vielleicht doch einfach nach Hause fahren sollten da hier ohne Drogen kein Sex möglich sein könne. Uschi kam in den Raum mit den Worten "16 min noch"! Mein Blick zeigte ungefähr diesen Ausdruck;??????????????. "Dann ist die Wäsche fertig" schob Uschi hinterher, "muss dann nur noch in den Trockner". ?????????????? . Gut, damit war das dann geklärt. Langsam füllte sich der Raum mit weiteren Gästen, Ein Paar um die 50, ein Paar deutlich unter dem Altersdurchnitt, und ein Paar weit ab von allem was den Guten Geschmack betrifft. Er im Oriongedächtnisnetzhemd, sie in einem Pastellrosafarbenen Shades of Grey Mieder in used Optik Größe 60 das recht knapp saß. Die Freude meiner Frau war groß als sie den beiden beim ankleiden zu sehen durfte da der Umkleidebereich von unserem Tisch gut einsehbar war. Umso mehr Gäste eintrafen steigerte sich mein Wohlbefinden wenn ich meine Frau in ihrem gut sitzenden schwarzen Kleid ansehen durfte und die Gewissheit hatte ein wirklich glücklicher Mann sein zu können mit einer Frau wie ihr verheiratet sein. Die neidischen (zum Teil war es glaube ich auch pure Geilheit) Blicke der anderen anwesenden Herren gaben mir ein gutes Gefühl. "Lass uns was essen gehen  " sagte meine Frau und suchte nach dem Buffet das es laut Anmeldung gab. Neben der Bar befand sich die Tür zum Speiseraum. Es gab Wurstsalat. Und Weißkohlsalat!!!! Und Maggie. Uschi ist ein guter Koch, die Salate waren wirklich gut. Gestärkt gingen wir zurück an unseren Tisch. Innerhalb von Millisekunden gesellten sich 2 Herren zu uns an den Tisch die ich bis dahin noch nicht wirklich wahrgenommen hatte. Martin, ende 20, nur in einer Türkisfarbenen Unterhose, und ein südländisch aussehender Mann Mitte 30 in einem dezenten schwarzen T-Shirt und dazu passender Unterhose. Dann sah ich ihn. Endlich weiss ich wo der Weihnachtsmann rumlungert wenn er keine Geschenke ausliefert. 1,60 Groß, weisse Haare, weisser Bart, Kugelbauch. Der Weihnachtsmann und der südländische Typ waren auch zugegen als wir uns doch dazu entschloßen haben eine der Spielwiesen zu besuchen. Zudem noch andere Männer die eben noch an der Bar bei ihren Partnerinnen saßen. Eigentlich sollten die Singlemänner die noch in Barbereich verblieben waren uns Dankbar sein dafür das sie sich nun um die Strohwitwen an der Bar kümmern konnten. Spielwiese? Warum nicht dem Namen die Ehre gereichen. Ich spielte mit ihrem Kopf während ich ihre Muschi berührte mit meinem Finger. Der Weihnachtsmann setzte sich zu uns auf die Spielwiese und streichelte das Knie meiner Frau während ich ihr sagte das sie eine Bereicherung für diesen Laden darstellt und die Herren hier eine Frau wie sie nicht verdient haben. Sie solle aber auch bedenken das die Herren Geld bezahlt haben um eine Frau wie sie zu sehen und dass sie sich gefälligst von ihrer besten Seite zeigen solle( das gibt nur den Inhalt dessen wieder was ich ihr sagte, den O-Ton gebe ich aus Gründen hier nicht wieder). Meine Worte schafften es sie sich von ihrer besten Seite zu zeigen, und durch ihren schnellen heftigen Orgasmus sorgte sie beim Weihnachtsmann für verwunderte Blicke auf seine Hände. Er ist seitdem sicherlich davon überzeugt das er magische Hände hat und es wird ihm wohl erst dann bewusst werden das es nicht so ist, wenn Frau Weihnachtsmann trotz ausdauernden Handauflegens nicht zum Orgasmus kommen wird. Memo an mich; Beim nächsten Besuch eine Rolle von den blauen Eintrittsmärkchen mitnehmen um dem Tumult im Gang zwischen den Spielwiesen zu entgehen. Ordnung muss sein, auch im Swingerclub wenn man Uschi Glauben schenken darf. Genau Uschi. Hab ich erwähnt das die Betreiberin mittlerweile eingetroffen war? Nein? Mit ihrem aktuellen Mann. Remember; Der Barmann Manni ist ihr Exmann. Manni ist ein recht gut aussehender Mann Mitte 30 mit Humor und einem losen Mundwerk. Hugo, ihr jetziger Mann und wahrscheinlich auch Namensgeber des Cocktails der laut Aushang Cocktail des Tages war, hingegen ist ein Mann der Tat. Muskelbepackt, aber nur im Schulter und Brustbereich, seine Brille.... jaaa..... die Brille............äähhh wo war ich? Ah ja Hugo. Ein tiefbegabter Mann. Nett, immer darauf bedacht alles richtig zu machen, zu richtig. Aktives zuhören gehört nicht zu seinen Stärken. Seine Frau, Chantalle, wahrscheinlich verwand mit Uschi, ist eine Frau die ein Problem zwischen ihren Beinen herum trägt das sich nach ihrer Aussage ein Arzt ansehen sollte. Tättowiert und mit einer Strupfhose bekleidet die sich als Kleid enpuppte als sie fertig war mit anziehen. "Darf ich euch noch was bringen?" waren die ersten Worte die ich Hugo sagen hörte. "Einen Hugo für meine Frau und eine Carribean für mich" sagte ich in astreinem Hochdeutsch. Ich musste es nur 4 mal wiederholen und auch nur einmal erklären was ein Carribean  ist. In unserer Eckcouch sammelte sich nun der Rest der Gäste und jeder gab seine skurrilsten Cluberlebnisse zum besten. Gewinner war eindeutig mein Namensvetter der erlebt hat wie im Club eine Spielwiese unter Dem Gewicht von 3 Pärchen zusammen brach beim Liebesspiel. Laut seiner Schilderung waren es eigentlich nur 5 Personen die die Schuld am Zusammenbruch trugen. Einer der Männer darf wissentlich vergessen werden da seine 50 Kg im Verhältnis zu den 150 Kg seiner Frau und den anderen unwesentlich sind. Auch nett aber bei weitem so nicht interessant die Geschichte seiner Frau als sie unbedingt mit einem "gut gebauten schwarzen" vögeln wollte. " Schmerzen und wochenlange spontane Blutungen waren das Ergebnis dieser Erfahrung nach ihrer Aussage. Ich habe lange nicht mehr so gelacht wie in den letzten beiden Stunden am diesem Tisch. Erwähnenswert wäre noch das ich beim nächsten Besuch unsere Bügelwäsche mitnehmen werde da Uschi sich etwas unterfordert fühlte.  Ich darf mich bei allen für diesen etwas anderen aber mir lange im Gedächtnis bleibenden Abend bedanken. Und das meine ich Ernst. Der Abend war bei weitem nicht das was wir erwartet haben, aber ein Abend der sehr lustig war, und ich habe mich niemals zuvor schneller akzeptiert gefühlt. Vielen Dank, wir kommen wieder. ;-) Ach Uschi, was ich Dir sagen noch wollte; Ich bin kein Gerichtsvollzieher.
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Meine Frau meldet sich kurz zu Wort mit ihrer Sicht der Dinge. ;-)



Trash my Weddingday

Man könnte das geschriebene von meinem Mann durchaus so stehen lassen. Könnte man, muss man aber nicht.
Ich leiste mir einfach mal die Frechheit einen etwas längeren Gastbeitrag in seinen "Tatsachenbericht" einfließen zulassen.
Es gab durchaus den Gedanken einfach schön essen zu gehen, irgendwas mit Wellness zu machen, oder einfach eine Nacht mal ungestört vögeln zu können. Wer meinen Mann kennt ahnt; Laaaaangweilig ,also gab es zum Frühstück unseres besonderen Tages einen wunderschönen Liebesbrief von ihm und ein Frauenherzen weichmachendes Geschenk (das ist das mindeste bei all seinen Weibergeschichten ;-) )
"Schatz mach dich schick aber so richtig wir gehen heute Abend aus, ich habe da einen Club entdeckt da fahren wir hin "Er grinst und ergänzt"
Lass das mit dem Kochen es gibt ein grosses Büffet und ein besonderes Event"
An Überraschungen dieser Art bin ich mittlerweile gewöhnt und freu mich auf einen entspannten Abend mit leckerem Essen, einer Menge Sex mit noch fremden spannenden Männern.

Als Uschi uns die Tür öffnete war ich bereits kurz vorm verhungern so dass ich mich nicht wirklich auf dieses Wesen konzentriert habe.
Als wir den Umkleideabstellraum betraten hörte ich ein lautes RUMS es klang wie 100 fallende Teller und ich hoffte dass nichts vom Essen beschädigt wurde.
Wir waren die ersten Gäste. Ich sah umwerfend gut aus. Ein schön fallendes schwarzes Kleid, halterlose Strümpfe und hohe Schuhe, mein Mann konnte nicht aufhören mich anzustarren.
Ich hatte Hunger und zwar lautstarken.
Uschi tippte mich an .Na ja sie stieß ihren Finger eher in meinen Po, der Grössenunterschied zwischen uns war gewaltig ich kenn dich "sie fuchtelte aufgeregt mit den Armen „Klar ich kenn dich doch" Ich zuckte hilflos mit den Schultern. Ganz sicher hätte ich mich an 140cm Frau mit 40Kg Brüsten erinnert."Ahhh joooo sicher doch dat "Ich versicherte ihr das ich zum 1.Mal in dem Laden wäre."Neeee neeee ich kenn dich, janz sicher doch ,ich komm da noch drauf, muss mir jetzt fertisch machen und dat Buffett herrichten"
Aha noch kein Essen in Aussicht, na gut dann eben was zu trinken. In dem Wohnzimmer mit Minibar stand ein Kerl zwischen 30-35 in Jeans und T-Shirt der mir gerade ein Hugo mixte als Uschi nun in einem Tigerleoparden fetzchen an die Theke geflogen kam "Jung sach is et Karneval?
Wat läuft denn da für Musik? Und du muscht in dein Wäsch!!! In Strassenklamotten das gib et hier net.
Der Jung verschwand und kam in geschätzen 15 Jahre alten Boxershorts zurück. Mein Mann ging zum Büffett ,kam zurück und meinte ganz lapidar "Schatz wie gut das wir schon gegessen haben!
"Was ? Wie gegessen haben? Ich hatte seit um 9 nichts mehr! "
Er zog mich in einen Raum wo ein kleiner Tisch und 4 Stühle standen. Oh Wurstsalat Weisskohlsalat, Brot und ne riesen Flasche Maggi.
Kohlsalat? Egal,  Nahrung aber zackig. Liebe Uschi Salate machen kannst de ! Aber Kohl? Da wo Menschen später kopulieren sollen?
Wie sagt mein Sohn immer? "Mama davon muss ich immer so dolle Laut und stinkend pupen "

Zurück im Wohnzimmer ,mittlerweile sind ca 14 Leute da. Uschi setzt sich zu mir auch die Couch mit dem Telefon in der Hand "Mensch Mädchen, Leut gibt et, da ruft immer wer an der sagt aber nix ,net mal stöhnen tut der, der legt einfach wieder auf. Find ich net jut" Komisch Leute heutzutage. Warum hockst de denn so alleine hier?
Ich erzähle ihr das ich mit meinem Mann was zu feiern habe und wir ein paar Minuten alleine sein wollen. Da stösst der Nikolaus zu uns"Bitte wo sind denn hier die Toiletten "fragt er nett. "Eii doooo " Uschi zeigt mit dem Finger in keine Bestimmte Richtung.
"Leut gibt et" sie ist total entrüstet. Ihr Telefon klingelt und ich werde Zeuge eines sehr merkwürdigen Gesprächs " Ne Ne wenn der sich in die Eier beisst muss der zum Doktor, Nee Nee dat is net gesund, lecken is gut aber net rein beissen."

Ich beschließe noch einen Hugo zu trinken und meinen Mann zur Flucht zu bewegen. Auf der Suche nach Uschi und meinem Spindschlüssel werde ich wieder Zeugin einer seltsamen Unterhaltung."Uschi ich hab dir was mitgebracht "eine Frau um die 35 steht mit 3 Aldi Tüten im Flur.
"Die hatten Handtücher und son Zeug im Angebot, ich muss jetzt mal duschen ich hab da was das juckt wie Sau" Der Typ von der Theke mischt sich ins Gespräch und fordert wütend die Herausgabe seiner guten Wäsche die sie noch von ihm zu Hause hat. Er wirft einen Blick auf ihre Männliche Begleitung und spuckt "Eiiiiii sag e mol warum hat der Hansel mein T-Shirt an? Am Ende trägt der dann auch noch meine Wäsche "So war es dann auch.

Ich fühlte mich von da an wie in einer Screwball Komödie aus den 80ern.Zurück am Tisch saßen da 8 Fremde die mich so zum Lachen brachten das ich Krämpfe bekam.
Einer der lustigsten mit einer süßen kleinen Zahnlücke an den Vorderzähnen erzählte das er Oralverkehr mit einer Frau hatte die ein Intimpiercing besaß und er sich mit seiner Lücke darin verheddert hatte, es brauchte 8 Menschen und sehr viel Geduld um ihn zu befreien.
Es wurde viel getrunken und noch viel mehr gelacht, ich hab mich unglaublich gut amüsiert. Nie im Leben hätte ich mich mit all diesen seltsamen Menschen an einen Tisch gesetzt.(Also so da draußen in der ECHTEN Welt )

"So noch 16 Minuten" Uschi steht vor uns die Arme in den Hüften (HÜFTEN ?)
???????????????????? "Dann ist die Waschmaschine fertig" und weg war sie. Das war der Punkt wo es mir dann egal war und ich all diese skurrilen Menschen für den Rest des Abends richtig mochte.


Sex gab es dann auch noch .Kurz, ganz kurz, Jeder Mann des Clubs wollte dem beiwohnen und das war uns dann doch beiden zu viel und auch zu strange.

2Uhr morgens. Uschi hatte mich mittlerweile darüber aufgeklärt das der Eierbeisser ihr Hund war, und das ich ein ganz tolles Mädchen wäre;-)
Zum Abschied zog sie mich tief runter um mir ganz nach französischer Manier Küsschen links rechts, links zu verabreichen und ich ihr Versprechen musste das wir wieder kommen würden.
Und das werden wir auch, im Schlamperoutfit, Schlappen, Satt, in der Hoffnung auf einen weiteren unterhaltsamen Abend. Und Bügelwäsche